Люсенька зараза родная сдались тебе эти макароны
Кин-дза-дза! — Викицитатник
«Кин-дза-дза́!» — двухсерийная сатирическая трагикомедия Георгия Данелии по совместному сценарию с Резо Габриадзе. Вышел на экран 1 декабря 1986 года. В 2013 году вышел авторский мультипликационный ремейк — «Ку! Кин-дза-дза».
- — Как «отличник»?
— Гуляет «отличник». - — Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
— Звони в «03». - Не надо булочной. Не надо справочной.
- Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим.
- — Нет, нельзя. Надо знать!
— Да можно… - — А ты что видишь? А?
— Песок…
— Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался? - — Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…
— Или?
— Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?
— Гоби, Сахара…
— Ну я же сказал, что у нас!
— Ну, у нас ещё Кызылкумы.
— Нет! Давай будем считать, что это — Каракумы. Значит, так. Солнце на западе, значит Ашхабад — там! Понял? Пошли! - Gentlemen, sorry! We haven’t money, now!
- — Который час?
— Четыре.
— Ночи?
— Ночи. - — Банкет?
— Не… Обед… - Капстрана…
- Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
- Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку и затерялись в песках.
- Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…»[1]?
- — Что они хотят?
— Ку они хотят… - — Владимир Николаевич, а может быть, мы всё-таки на…
— Да… Типичные марсиане. - Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
- Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
- А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!
- Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
- Маймуно, виришвило! (груз. მაიმუნო, ვირიშვილო! — «обезьяна, сын осла»)
- Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
- Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
- Пошли, Скрипач, в открытый космос.
- Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
- Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
- — Я сказал — до города.
— А это что?
— Сарай.
— А это что? А это что?! А это что здесь — не город?! - Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
- Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
- — Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты паца́к! А ты кто?
— Я грузин.
— Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно? - Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
- — Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
— Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад). - Это оголтелый расизм!
- — Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь… Плохо кончится, родной…
- — Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.
— А твой пацак сказал, что це́лую.
— Т-с-с. И он — пошутил. - Цемент-то марки 300?
- — А пацаки и чатлане — это национальность?
— Нет.
— Биологический фактор?
— Нет.
— Каста?
— Нет.
— Лица с других планет?
— Нет.
— А чем они друг от друга отличаются?
— Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист… - Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
- Клади КЦ — получишь гравицаппу.
- Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
- — Еда есть?
— Каша…
— Какая?
— Пластиковая… - — Это чего?
— КЦ
— Надо снова проверять…
— Ну проверяй. - Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!
- Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле!..» Кю!
- — Это твоё заднее слово?
— Задне́е не бывает! - Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
- — Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
— Извините, что сделали?
— Топливо, Скрипач, топливо! - — Откуда столько набралось?
— Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура.
— Бандуру вычеркни, не берём бандуру. - — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
- — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач!.. Я очень глубоко скорблю…
- — Ты куда?
— В туалет!
— В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь. - — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
— Ну, эт на глаз…
— Дикари. - Я тебя полюбил — я тебя научу.
- Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..
- Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?
- А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
- Рации у нас нет, мы её выкинули.
- — Ну и зараза же ты, родной…
— Он хуже. Он просто кю! - Принеси песочку, родной.
- К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.
- Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
- — До центра подвези!
— Три чатла.
— Нет денег. Но мы отработаем!
— А что ты можешь?
— Я? Я всё могу!
— А короче? - Народу нравится!
- Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
- — Ну вот, что я щас думаю?
— Что твоя жена по моргам звонит. - — Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
— Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже… - Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
- Ищи себе другой ансамбль, дядя!
- Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
- — Одеколон украла…
— Женщина. - Мама, мама, что я буду делать? Ку!
Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
У меня нет тёплого пальтишки,
У меня нет тёплого белья. - Заткнись, слуха у тебя нет.
- Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
- — Мат. А говорил — второй разряд…
— Он хвастун. - — Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
— На! Сам делай!
— Мне нельзя, я чатланин.
— Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, а как работать, так… - — Киндермат.
— Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
— Своими мозгами надо играть.
— Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы первый раз видит? - Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
- — А соловей — пацак?
— Почему пацак?
— Сами сказали, что он без клетки поёт!
— Ну значит — пацак…
— А-а-а, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке, только власть захватили не чатлане, а пацаки — такие, как ты и твой друг Соловей! - — Кончай филонить, дядя Вова.
— Ну, полетели, полетели, родной. - — А у вас на Земле всё ещё моря есть?
— И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
— Дикари, аж плакать хочется. - Женщину вынули, автомат засунули.
- Ну, ку, ку!
- Спокойно! Стоять!! Тихо!!! А ты говоришь — ку!
- — Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив.
— А я ещё больше счастлив! - — А нормального входа в этот универсам нет?
— За нормальный чатлами надо платить, родной! - — Я очень люблю ПЖ!
— А я его ещё больше, ку! - А здесь из луца воду делают…
- — Что они кричат?
— Продают.
— Что продают?
— Всё продают. - Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
- Иди гуляй, ворюга!
- — Чего-нибудь не так? А?
— Всё так. Только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить. - — Астронавты! Которая тут цаппа?
— Там… ржавая гайка, родной.
— У вас всё тут ржавое…
— А эта самая ржавая. - — Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
— Сорок чатлов.
— Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая! - — Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
— Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку! - Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
- На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы!..
- Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
- Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
- Strangers in the ку…
- Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
- Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
- Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
- Кратчайшим путём в эцих — марш!
- Всем лежать! Полчаса!
- — А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
— Ку… - Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
- — Капу, капу жми!
— Нажал уже… - — Цаппу.
— Есть цаппу! - — Сели.
— Куда сели?
— Хануд.
— Какой ещё Хануд?
— Планета, где меня родили. - — Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
— За что?
— За то, что мы их не успели.
— А вы их за что?
— Чтоб над головой не маячили!
— И все погибли?
— Конечно. - — Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится…
— Скрипач не нужен, дядя Вова. - Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
- Говорит: мама местная грузинка… была.
- А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down (англ. сядь!), когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
- Фигушки там затормозишь!
- — Тормози! Тормози!! Тормози!!!
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш! - Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
- Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
- Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
- Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
- Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
- Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
- — Эцих знаешь где?
— А то!
— Вот ты и покажешь. - А вы опять не переместились, заразы…
- Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
- Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…
- Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
- Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
- — Друг, у вас какая система? Разрешите взглянуть?
— Система обычная. Нажал на кнопку — и дома. - Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
- — Мы месяц по Галактике «маму» попоём — и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим. У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
— Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать!
— Зачем?
— Удовольствие получать.
— А какое в этом удовольствие?
— Молодой ещё… - Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
- Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
- Они бы из-за этих спичек всю вселенную на карачках проползли бы.
- Вовка, ты не дрыгайся...
Георгий Данелия[править]
Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо работали так много и долго, что я потерял счёт времени. | |
— «Безбилетный пассажир», 2003 |
Меня одолевали цензурные страхи <…>. Нас всё время пытали: «Что это у вас за огромный шар, который всё надувают? Что вы имеете в виду? Портреты Брежнева?» А тогда по всей стране висели огромные портреты Брежнева. Мы отнекивались: «Нет, это же просто шарик, при чём здесь Брежнев?» После того, как ревизоры уходили, мы в ужасе снимали шар, и вдруг объявление: Брежнев умер.[2] — парафраз из предыдущего |
Черви и рамки Москвы на службе у Саакашвили

Кто и почему вырастил Андрея Макаревича из «червяков»?
Андрей Макаревич, певец, бизнесмен, телеведущий и официальный посол Олимпиады в Сочи, назвал «червями» друзей, разделяющих радость возвращения Крыма в состав России с 94% россиян. Сами Россия как «дураки» и «негодяи».
Проблема неудачного превращения Андрея Макаревича в нового Льва Толстого - в сознание народа, который «не может молчать», в том, что его превращение, несмотря на его провал, не остановится вовсе.И каждый новый поступок все глубже погружает совесть Макаревича: бывает, что ошибается весь народ, бывает, что ошибается большинство, бывает, что единственный праведник спасает заблудших людей самим фактом их существования. Но Макаревич - не праведник, народ России не червь, не дурак и не ублюдок, как бы художественно этот певец-бизнесмен ни изобразил.
Но презрение к народу к этим цифрам зародилось не вчера и не позавчера, в 1970-е оно не росло, а, можно предположить, росло на буржуазных корпоративах и возле кормушки, давшей цифру. не только отличное материальное благополучие, но и уверенность в том, что кормушка принадлежит ему, а волю людей формирует кормушка и ее высокооплачиваемые шоумены.Именно из этих червей безуспешно вырос новый Лев Толстой.
Сколько еще неонацистов и протекторатов-американских антироссийцев осталось в Москве?
Назначенный Президентом Украины Петром Порошенко по предложению кураторов из США глава Одесской областной администрации Михаил Саакашвили объявил, что Мария Гайдар будет его заместителем в Одессе по социальным вопросам.
Как бы ни старались комментаторы жюри сейчас проанализировать биографию этой активистки, акцентируя внимание на ее большой дружбе с лидером оппозиции Навальным, служащим кировскому губернатору Белых, им не удастся отвлечь центр тяжести этого назначения из наиболее значимых для политики - социально-фрилансных, то есть той самой идеологической, службы Марии Гайдар у мэра Москвы Сергея Собянина.
Нет, конечно, серьезных оснований полагать, что мэр Собянин вспомнил о таком ценном кадре самостоятельно, из уважения к совместной работе на своих предыдущих государственных постах. Вряд ли она так сговорилась. Понятно, что столь ценный кадр появился в руководстве Москвы не без сторонних рекомендаций. Страшно подумать, кто бы мог, может, он осмелился бы дать Собянину кадровые рекомендации. И это самое неприятное и неопрятное.
Сколько из них, столь же неопрятных рекомендаций в Москве, из которых сейчас формируется неонацистская и протекторат-американская Украина, будут и, самое главное, могут быть сформированы как антироссийские.Сколько Гурьева, Алексашенко, Илларионова, Пугачева, которых кормили в Москве, сейчас питаются обезжиренным хлебом за пределами России, а сколько внутри России, в «системе»? От перегрева ломается калькулятор и ломается инструкция по правлению телефонов.
Россия не хочет идти на смерть в США, но боится об этом сказать
Россия громко заявила, что международный трибунал по расследованию гибели Боинга над Украиной в 2014 году инициирован основными сторонами - Нидерланды, Малайзия и Украина не могли быть созданы по решению ООН, потому что трибуналы по гибели гражданских самолетов в ООН никогда не создавались.Остается сказать, что ООН не создавала трибуналов по судьбе малазийских самолетов.
Почему Россия так сказала совершенно очевидно: практически сразу в момент смерти, а теперь, год спустя, столь же уверенно инициируя создание трибунала при ООН, «хозяина мира» - США. Штаты Америки - и его марионетки в Киеве явно, до и без расследования, на самом высоком политическом уровне, неоднократно обвиняли ополченцев Донбасса в убийстве малазийского самолета.Таким образом, можно абсолютно спрогнозировать, что исход расследования трибунала предопределен и оглашен - в гибели самолета будут обвинены подконтрольные России ополченцы Донбасса и сама Россия.
Непонятно одно: почему официальная Россия не говорит об этой главной причине добровольно пойти на несправедливый штраф, а использует слабые, неубедительные и, откровенно говоря, постыдные приемы? Чью репутацию спасает московская дипломатия? «Партнеры» из Вашингтона? Напрасно: Вашингтон не включит эти заслуги в список наград и реабилитации, и это мелкое виляние будет адекватно оценено.Как мелкое виляние, то есть слабость и трусость.
.Дорогие белые люди, не слушайте статьи, в которых используются эти слова. Все эти расистские инструкции инфантильны и покровительственны - RT Op-ed
«Проверь свою привилегию ... Знай свое место ... Поддержи черных лидеров» - вот лишь некоторые из снисходительных посланий, адресованных «хрупким» белым людям, которых, очевидно, нужно научить тому, что от них требуется в соответствии с новым расовым этикетом.
Я перестал считать сообщений «Дорогие белые люди», сообщений, выпущенных новой когортой профессиональных предпринимателей-гонщиков, стремящихся обмануть свою целевую аудиторию.
«Дорогие белые люди, прочтите, пожалуйста,« Хрупкость белых », - сообщает газета« Вашингтон Пост ». На случай, если вы не поняли, The New York Times услужливо напоминает своим глупым белым читателям: : «Дорогие белые люди: быть союзником - это не всегда то, о чем вы думаете». Fortune - журнал, который обычно занимается делами крупного бизнеса, - также изобилует своими мудрыми словами: «Дорогие белые люди, работа требует времени».
Подробнее
Чтобы не отставать, обычно легкомысленный журнал Glamour Magazine принимает серьезный образ проповедника воскресной школы и предупреждает: «Белые люди, вот как мы можем попытаться стать лучшими союзниками и активно выступать против расизма. И чтобы показать, что новомодное американское богословие также впитало снисходительную мантру «Дорогие белые люди» , евангелисты за социальные действия готовы напомнить миру: «Дорогие белые люди: быть союзником - это больше, чем просто Спектакль."
Как и следовало ожидать, банальная риторика «Дорогие белые люди» теперь закреплена в системе высшего образования. На сайте престижного Имперского колледжа Лондона есть страница под названием «Как стать белым союзником. Его главное послание дорогим белым людям - : «Признайте свою привилегию». Это еще один способ сказать исповедаться в своем грехе, который символизируется цветом вашей кожи.
Университет Невады мало что оставляет на волю случая. Он предлагает дорогим белым людям план из 10 пунктов, который поможет «белым союзникам» искупить свою вину. Большая часть руководства посвящена объяснению того, что дорогие белые люди должны знать свое место, которое находится внизу недавно созданной расовой иерархии.Для реализации этой цели он использует версию маоистского ритуала самокритичной борьбы и утверждает : «Когда их критикуют или критикуют, союзники слушают, извиняются, подотчетны и действуют иначе».
Большая часть наставлений, адресованных дорогим белым людям, якобы направлена на превращение людей, обладающих «привилегией» , в союзников. Исторически борьба с расизмом требовала солидарности от людей всех рас. К сожалению, все изменилось, и язык солидарности был заменен квазирелигиозной риторикой признания вашей вины.
Также на rt.com Фиолетовый цвет имеет значение? Детская книга Кристен Белл, проповедующая терпимость к «дальтонизму» и игнорирование настоящего расизмаДорогие белые люди не приглашаются к работе в качестве равноправных участников борьбы с расизмом. Им велено знать свое место. «Наш гнев - не ваш. Это не принадлежит вам », - отмечает в памятке для потенциальных союзников. Один набор инструментов под названием «Рекомендации для сильных белых союзников» настаивает, «Поддерживайте лидерство цветных людей.
Без намека на иронию, руководство, которое инструктирует дорогих белых людей, как вести себя на демонстрациях, называется «Правильный этикет протеста для союзников». И, как и следовало ожидать, его правило номер один - «Знай свое место». Объясняется:
«Прежде чем вы приедете на свою первую акцию протеста, важно узнать и узнать свое место. Вы входите в чужой дом, поэтому очень важно проверить свои права у двери, прежде чем бежать вверх по лестнице.”
Подробнее
Призыв знать свое место обычно сочетается с призывом «Слушайте черных лидеров» и ведите себя так, как вам говорят. Любой, кто знаком с викторианскими руководствами для слуг XIX века, будет поражен их сходством по тональности с современной литературой дорогих белых людей.
Повествование «Дорогие белые люди» предполагает, что его аудитория состоит из инфантилизированных и дезориентированных взрослых, которые явно морально уступают его авторам.Использование термина «Уважаемый» в качестве префикса белых людей выражает отношение едва скрываемого раздражения и презрения. Его бранный воздух сигнализирует о том, что союзники будут униженно ползать по земле лицом вниз.
Стоит отметить, что многие коммюнике «Дорогие белые люди» написаны белыми, а не черными авторами. Во многих школах и университетах предприниматели из белой расы настаивают на том, что изучение книги «Хрупкость белых» является более или менее обязательным.Эта когорта из «суперсоюзников» предположила, что у них есть моральный авторитет, чтобы навязывать свои взгляды своим моральным подчиненным.
К сожалению, какими бы ни были их намерения, эти расовые предприниматели замешаны во всем. Их программа расового унижения не сделает ничего, чтобы подорвать настоящий расизм. Хуже того, пытаясь воссоздать «более справедливую» форму расовой иерархии, они подрывают возможность подлинной солидарности.
Книга Фрэнка Фуреди «Почему границы имеют значение: почему человечество должно заново изучать искусство рисования границ» публикуется Routledge 13 июля.
Думаете, вашим друзьям будет интересно? Поделись этой историей!
Утверждения, взгляды и мнения, выраженные в этой колонке, принадлежат исключительно автору и не обязательно отражают точку зрения RT.
.Заполнение: средство от насекомых, перочинный нож, теплая одежда, карта, солнцезащитный крем, аптечка, рюкзак. Дорогая Кэти, я подумал, что отправлю тебе быстрое письмо с напоминанием о
Заполнение: средство от насекомых, перочинный нож, теплая одежда, карта, солнцезащитный крем, аптечка, рюкзак.
Дорогая Кэти,
Я подумал, что отправлю вам быстрое письмо по электронной почте, чтобы напомнить вам, что предпринять в нашем походе в эти выходные!
Во-первых, может быть холодно, поэтому обязательно возьмите с собой 1) теплую одежду. Я знаю, что ваш 2) рюкзак довольно маленький, поэтому, если у вас недостаточно места, вы можете положить некоторые вещи в мой.Я принесу 3) аптечку на случай небольших происшествий, но можете ли вы принести 4) репеллент от насекомых, так как ночью, вероятно, будет много комаров. Ах да, возьмите, пожалуйста, еще 5) солнцезащитный крем, чтобы не обжечься. Не забудьте взять с собой 6) перочинный нож, так как он пригодится для самых разных вещей. Мой отец приносит 7) карту местности, чтобы мы не заблудились!
Что ж, увидимся завтра. Я не могу дождаться.
Любовь,
Эмма
Дорогие студенты, Спасибо, что научили меня в этом году
Уважаемые студенты,
Трудно поверить, что у нас осталось всего несколько дней вместе, хотя также почему-то кажется, что этот учебный год длился десятилетия. Как всегда, я одновременно буду подбадривать вас, когда вы переходите к большему и лучшему, и желаю, чтобы я мог держаться за вас еще немного и исправить некоторые из ошибок, которые я сделал. Это забавно. Вы все были моим тринадцатым классом. Я преподаю, пока ты жив.Вы могли подумать, что к настоящему времени я знаю, что делаю. Но, оглядываясь назад на год, проведенный вместе, я поражаюсь тому, как многому вы меня научили.
Вы рассказали мне о поп-культуре.
Я пока не могу сказать, что свободно говорю на Cardi B., но я к цели! Как и вся страна, последние пару недель мы говорили о Childish Gambino. Меня поразило понимание, которое вы привносите в текст - вещи, которые, возможно, никогда не приходили мне в голову. Однако вы еще не убедили меня в превосходстве мороженого, поэтому принесите мне еще несколько образцов, если хотите передумать до окончания выпускных экзаменов.
Вы научили меня жизненным навыкам.
Я могу починить штаны степлером, я могу определить разницу между розовым глазом и употреблением наркотиков, и я знаю, где найти лекарство от стригущего лишая в Publix. Я сохранил в телефоне номер горячей линии нашего штата. Ни один из них не был особенно приятным для обучения, но я уверен, что когда-нибудь они пригодятся.
Вы помогли мне развить терпение и сочувствие.
Так легко раздражаться, когда вы не делаете домашнее задание, или когда вы запугиваете своих одноклассников, или когда вы делаете ужасный и опасный выбор.И все же вы снова и снова напоминаете мне, что если я найду время, чтобы задать вопросы и выслушать ответы, я могу быть удивлен. Может быть, вы не делали уроки, потому что по ночам работали с мамой, чтобы помочь заплатить за квартиру. Может быть, дома есть ситуация, требующая нашего внимания. Независимо от деталей, вы научили меня не торопиться с выводами и быстро слушать. Я знаю, что иногда забываю этот урок, но я буду продолжать попытки.
Вы помогли мне отпраздновать маленькие победы.
Может быть, ты не попал в список почета, не стал лидером в школьной игре или у тебя не было идеального поведения. Но к концу года вы знаете, что слово «ты» состоит из трех букв. Для меня это победа.
Вы превзошли - а затем повысили - мои ожидания.
Многие из вас приходили ко мне с проблемами… с особыми потребностями, ограниченным знанием английского языка, физическими недостатками. Но каждый раз, когда я пытался упростить вам жизнь, вы доказывали, что способны на большее, чем я мог предположить.Вы бросили мне вызов, и, что более важно, в этом году бросили вызов себе.
Вы повысили мою терпимость к глупости и махинациям.
Ага, иногда твой любимый учитель - Джаст. Не. Чувствуя это. Но приняли ли вы мои извинения насчет простуды, усталости или необходимости сдавать оценки? Точно нет! Ты продолжал безумие - шалить, прятаться под моим столом, рисовать непристойные символы на обложках моих учебников - и день за днем требовать лучшего, что я мог тебе дать.Итак, спасибо?
Вы научили меня гибкости.
Чувак, в этом году я составил несколько убийственных планов уроков. Я позаботился о том, чтобы они были дифференцированными и интересными. Эти уроки основывались на стандартах и выстраивались в пределах их жизни. Во многих случаях они также были катастрофой. Вы постоянно просили меня учить, отвечать и взаимодействовать по-новому, чтобы удовлетворить ваши потребности. И задача была на удивление веселой!
И, как всегда, вы подарили мне много надежд на будущее.
Так легко смотреть новости или проверять социальные сети, видеть жалобы на «детей в наши дни» и предполагать, что мир катится к черту в корзине. Но вы научили меня, что люди, которые верят в это, абсолютно и однозначно ошибаются. Ни один из вас не выполнил испытание Tide pod (а если и сделал, то, по крайней мере, не сказал мне об этом). Вы не засовывали себе в нос профилактику. Вместо этого я наблюдал, как вы поддерживаете друг друга в трудный год и неустанно работаете для достижения своих целей.
Мы провели вместе 175 дней, плюс-минус несколько. У меня стало больше "гусиных лапок", вы стали выше, и мне хотелось бы думать, что в этом году у всех нас был личный рост. После целого года совместных занятий некоторые из вас знают, что такое тезисы, а некоторые из вас могут составить схему предложения. Я надеюсь, что каждый из вас нашел книгу, которую безоговорочно любил. Я надеюсь, что вы уезжаете в этом году немного мудрее и полнее надежды, чем вы начали. Я знаю, что да, и за это я вам благодарен.
Любовь,
Ваш учитель
Как ваши ученики учили вас в этом году? Поделитесь им с другими учителями в нашей группе чата WeAreTeachers на Facebook.
Плюс список вещей, которые этот учитель НЕ планирует делать на летних каникулах.